5 способов превратить проблемного ребенка в адекватного

18 октября 2016

Есть такой отдельный жанр кинематографа – комедии про трудных детей. Там детки смешно проказничают, дерутся, обманывают, а в результате их буйства все «плохие» взрослые повержены, а «хорошие» получают вознаграждение. Можно вспомнить и «Один дома», и «Трудный ребенок», отсюда же и «Вождь краснокожих», и «Буратино». Мне кажется, особенно громко смеются дети, подростки и взрослые без детей. А вот некоторым родителям не до смеха.

vk.com/neyroladoni

Прочитайте о 5 волшебных принципах воспитания, которые помогут исправить любых «плохишей».

1.Задайте систему координат «можно-нельзя»

Я рекомендую начать с обозначения границ поведения ребенка. Распределите ограничения, которые вы используете, на четыре группы: «никогда нельзя»; «обычно нельзя, но иногда можно»; «всегда можно»; «может делать сам без разрешения». Начните с того, чтобы провести инвентаризацию этих правил сначала самим. Лучше если вы напишите их на листочке. Это поможет структурировать прежде всего свое поведение, сделает его ясным, последовательным и целенаправленным. 

«Никогда нельзя» – это безусловные запреты, их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: пить неизвестные лекарства, совать пальцы в розетку, вырывать руку, когда переходишь дорогу, разговаривать с незнакомыми и т.д. Их не должно быть много. Эти правила следует четко проговорить и даже написать ребенку (конечно, если уже освоено чтение).

Вторая группа – обычно вы этого не разрешаете, но иногда делаете поблажку. Например, посидеть лишний час за компьютером, съесть десерт до основной еды, лечь попозже спать.  

Третье – то, что вы всегда разрешаете, но ребенок должен все равно вас спрашивать: привести друзей домой, взять какую-то вещь из вашей сумки.

А вот четвертое – это то, что ребенок может сделать сам, исходя из собственных вкусов и возможностей. Например, выбирать, что читать, какую одежду носить. Уже с детсадовского возраста полезно выделить зону личной свободы, где ребенок принимает решения самостоятельно. Эту территорию, так же как и первую группу запретов, рекомендую четко проговорить, корректируя по мере взросления.  

Конечно, вы встретитесь с закономерным сопротивлением детей. Не сдавайтесь. В одном из ближайших номеров мы раскроем тему поощрения и наказания, необходимых для установления границ.

2. Принцип «альфа-самца»

Не смотря на название этот принцип работает и для мальчиков, и для девочек, а заключается в следующем. Повышение внешнего статуса любого человека приводит к раскрытию внутреннего потенциала. На глазах происходят чудеса – повышается уровень самоорганизации, требовательности к себе, ответственности. Как следствие улучшаются результаты деятельности. Поэтому смело назначайте вашего ребенка «главным» и наделяйте его реальными полномочиями. Например, можно сделать «главным по холодильнику», который всегда следит за наличием необходимого набора продуктов в холодильнике, напоминает родителям, что надо купить, составляет список в магазин. Давайте роль «Хранителя времени», который зовет всех на завтрак, обед и ужин, проверяет и заводит будильники, отслеживает  выполнение режима... Такие ролевые игры положительно воздействуют на всю семью. Главное придумать важную роль для ребенка и играть в эту игру всерьез.

3. Автоматизм – простая привычка

Действие, доведенное до автоматизма, требует меньше времени и волевых усилий.

Вырабатывайте у ребенка привычки – делать уроки в одно и то же время, убирать за собой посуду, собирать игрушки перед сном и т.д. Обрадую – привычка вырабатывается всего за 40 дней. Начните сегодня, и у вас останется 39. Считайте эти дни, как дни перед отпуском, и у вас все получится. Чем больше таких автоматизмов, тем больше облегчается жизнь ребенка и, конечно, родителей. Но чтобы воплотить в жизнь эту замечательную картину, надо нам вернуться к режиму дня, который необходим взрослым и просто очень-очень необходим детям. Ведь именно режим дня изначально помогает выработать необходимые нам всем автоматизмы. Но помните, если родители не будут соблюдать режим, то и детей вряд ли смогут приучить. Так что, уважаемые мамы и папы, берем себя в руки!

4. Между принуждением и свободой

Позвольте своему ребенку столкнуться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Ребенку крайне важно получить собственный опыт, наступить на собственные грабли. И чем старательнее вы отгораживаете его от этих «садовых инструментов», тем безрассуднее он на них кидается. Выберите несколько ошибок, которые вы не дадите ему совершать даже ценой его личностного развития, и наберитесь мужества смотреть, как он совершает остальные. У каждого ребенка вдоволь своей энергии, и природа заложила в нем мотивацию на саморазвитие. Родители порой хотят для ребенка больше, чем он сам и нарушают баланс между своими желаниями и истинными интересами своего чада. Не вмешивайтесь в дела ребенка, если видите, что он может справиться сам, и помогайте, когда ребенок просит вашей помощи.

5. Хвалить или ругать?

За 15 лет работы детским психологом я убедилась, что абсолютно все дети искренне хотят быть хорошими. Любой ребенок станет добрее, спокойнее и увереннее в себе, сам захочет быть послушным, если будет получать достаточное количество «эмоциональных поглаживаний» в течение дня. Улыбнитесь, ласково погладьте, обнимите, пошутите по-доброму, похвалите, посочувствуйте… Так уж бывает, что родители чаще замечают промахи и недочеты, тем самым «программируя» своего ребенка. Фиксируйте свое внимание на позитиве. Один раз поругал – три раза похвалил!

Автор текста: Ольга Хвалько, детский психолог, нейропсихолог

Шпаргалка для родителей, Декабрь 2014, выпуск №12 (69)

Комментарии

Аркадий Турушкин20 февраля 2015 в 03.39
Я чаще ругаю своего сына, чем хвалю. Это осознал сейчас, когда прочитал эту статью. Стыдно. Но, когда выражаю негатив, даже не задумываюсь о последствиях. Супруга часто мне говорит о том, что со своим ребенком я скорее говорю в приказном тоне, нежели как папа, давая совет или интересуясь почему поступил именно так, а не иначе. Проще выплеснуть эмоцию и забыть, а у ребенка, оказывается, это отпечатывается в памяти и в дальнейшем несет последствия. Наверное, таким меня воспитала моя мама. Отец со мной почти не разговаривал. И это поведение я, похоже, перенес в свою семью. Даааа, теперь буду чаще читать "Шпаргалку для родителей"! Я тот ещё двоечник, как показывает практика. Постараюсь вырасти и исправиться! Спасибо!