Еще раз о любви

05 мартаПодростки

Ну вот, дети растут, и вопросы задают совсем другие. Или не задают, а сами решают, потому что уже выросли. Как раз тут и поднимаются самые насущные проблемы – отношения с противоположным полом, первая любовь и даже секс. И все-таки я сейчас даже не про влюбленность.

Текст: Анастасия Беренова, психолог, художник, руководитель семейного центра «Дарина»

Вообще с влюбленностью у подростков все просто – тут я не открою тайны. Кроме гормональных выплесков остальные отношения у них – как у взрослых. И мотивы отношений тоже как у взрослых, разве что переживания острее, жестче, ярче. Именно поэтому нельзя обесценивать чувственный опыт, который происходит в этом возрасте и особенно ставить в сравнение – учеба важна, а остальное – нет. Примерьте на себя, насколько станет нервознее жизнь, если вы зациклитесь на работе, да и домочадцы вас будут спрашивать только о ней.

Влюбленность – этап и социализации, и чувственного опыта, развития.

Что тут плохого?

Неразделенные чувства сами по себе не ужас-ужас. Нынешнее поколение в большинстве своем гораздо более прагматично, чем наше, и реже вовлекается в неразделенные чувства до слез в подушку. А все потому, что у них больше уверенности в себе, больше понимания границ и разных вариантов общения. Плохо это или хорошо, но с учетом соцсетей круг общения каждого подростка больше, чем в нашей юности.

Ужас-ужас начинается там, где есть место манипуляциям и подросток на них ведется (я не буду с тобой дружить без секса – самая частая и мерзкая), или где есть зацикленность и тотальное переживание своей неудачи в отношениях. Что тут можно сделать? И в первом, и во втором случае важно донести до подростка про ценность себя. В отношениях и без них. Нервоз, тиражируемый в сериалах, где подростки ходят только парочками, тоже хорошо бы оставить в стороне. Уверенность в себе достигается разными путями.

Мне больше всего близка такая схема:

- Гармоничные отношения в семье с уважением друг друга.

- Понимание своих желаний. Как достигается? Сравните варианты ответа, когда ребенок в магазине просит у мамы игрушку (задолго до подросткового возраста): «Тебе это не надо», «Фи, ерунда». Второй: «Я считаю, это не стоит покупать», «Сейчас у нас другие планы». Вот из таких мелочей понимание своих желаний и складывается. И выбор секций, кружков, одежды – тоже про свои желания.

- Безопасность-самостоятельность. Это такой тяни-толкай, одно без другого невозможно. Самостоятельность, когда ее еще не можешь осилить – очень тревожна. Особенно если оставляют ребенка разбираться один на один в  школьных конфликтах. Безопасность, воспринимаемая как набор страхов «чтобы не случилось», приводит к воспитанию в вакууме. Поэтому безопасность, самостоятельность, поддержка семьи должны идти рука об руку.

- Собственные ценности. С этим сложнее. Вряд ли смыслом и отражением ценностей станет учеба. Ищите источники знания, яркие и творческие. Ищите возможности подрабатывать в интересующей сфере. Чем больше раскроются таланты и интересы, тем лучше.

- Кстати о подработке - это отличная возможность прикоснуться к взрослой позиции, и это тоже отличный шаг к себе.

- Ну и тело. Физическая нагрузка, боевые искусства, осознание своей телесности (не профессиональный спорт с его подавлением ради результата) – все это шаги к себе.

И вот, предположим, наш уверенный подросток справляется с нахлынувшими его переживаниями в отношениях. Тут ключевое – справляется. Потому что и гормональная буря, и изменения в теле, и ужасы ЕГЭ – все вместе. И здесь важно не обесценивать чувства. Учить выстраивать отношения. Тонко, в разговоре или советом, прояснять на примере - где манипуляция, как уметь договариваться, что такое разумный эгоизм, как быть эмоционально включенным и не рассыпаться.

И вот тут-то самое сложное – родители осознают, что ребенок вырос, и с ужасом думают о сексуальном пробуждении. Тут надо пояснить, что влюбленность не всегда приводит к влечению. По исследованиям сексологов, в подростковом возрасте нет такой связи, тут больше нужно понимать про ценности, мотивы и желания. И тут я спокойна, как удав. Это не асексуальное и не развращенное поколение. У них очень спокойное отношение к вопросу. Потому что, во-первых, информации много, а отношения между поколениями стали более доверительными. Поэтому они лишены истеричного интереса к этой теме. А вот природный адекватный интерес есть.

Неадекватный - когда в сексуальные отношения вступают из невротического порыва, поэтому я советую родителям вычислить мотив и проанализировать, насколько он личный (когда я действительно хочу) или неадекватный (когда одну потребность заменяют другой). Во втором случае важно найти иной способ получения желаемого. Например, мотивы могут быть такими:

- быть нужным и чувствовать любовь. Частый и очень опасный мотив, чем-то схожий с попыткой закрыть дыру в душе.

- понять свое тело и сексуальность. Такой инициирующий мотив. Ищите способы другого индивидуального проявления, те же танцы, например.

- сексуальный шантаж и манипуляции, учимся вычислять их и противостоять.

- ощущения «крутости» и взрослости. Опять же, ищите вместе другие способы – подработка, любимое дело, яркие и значимые занятия (не из школьной программы). Сейчас это особенно актуально, т.к. 11-летняя программа школы идет вразрез с ценностями возраста и потребностью решать реальные задачи в жизни.

- быть как все, делать как все. Это один из самых тяжелых мотивов, по статистике около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношения в юности, не желая этого в душе, и этот опыт становился одним из самых травматичных для психики. И здесь еще раз надо сделать акцент на своих целях и ценностях. Не маминых, не папиных. Запомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. Упрямство в понимании себя – это прекрасно.

Как это ни парадоксально, сейчас таких мотивов гораздо меньше, чем 10-20 лет назад. Нынешние подростки - это не асексуальное поколение, но они скорее будут заниматься сексом, когда захотят и с кем захотят, а не потому, что нужно заполнить дыру в душе. И это очень радует. Хотя если захотят раньше, чем мы, родители, посчитаем, что можно — ничего мы не поделаем.

Это сложная тема. Я часто встречаю последствия – в 30, 40 лет вскрывается вся глубина запакованной боли непонимания между подростком и родителем, влюбленности, переживания неудач и сексуальных травм. Именно травм, когда опыт стал почвой для неуверенности, обесценивания себя и неудачного выбора в дальнейшем. Минимизировать это можно только одним – уважать и слышать свой выбор.

Так что нам, родителям, иногда остается только одно – наблюдать, поддерживать и вовремя отпустить. Не позже, но и не раньше. Целое искусство.

Фото: firestock.ru

Комментарии