Их разыскивает эмоция

06 ноября 2015Психология

Известно, что запрет на проявление эмоций ведет к их вытеснению из сознания и разрастанию их физиологического компонента. Выходя из-под контроля сознания, эмоции мешают действовать, нарушают отношения, не позволяют надлежащим образом выполнять служебные и семейные обязанности, затрудняют отдых и ухудшают здоровье.

Текст: Галина Фраучи, психолог-консультант, мама двухлетнего мальчика

 «Е!» и «Ку!»

Эмоциональный интеллект – устойчивая ментальная способность наблюдать собственные эмоции и эмоции других людей, различать их и использовать эту информацию для управления мышлением и действиями. Нервные пути мозга развиваются до середины человеческой жизни. Именно поэтому возможно эмоциональное развитие и сознательное регулирование собственного гнева или отвращения.

Люди с высоким IQ (коэффициентом интеллекта), но невысоким EQ (коэффициентом эмоций) часто не в полной мере используют свой потенциал и теряют шансы на успех, – ведь они мыслят, взаимодействуют и общаются неконструктивно. Чем лучше человек может распознавать эмоции и их оттенки, свои и других людей, тем легче ему проявлять сочувствие и поступать адекватно ситуации. Развивая свои способности к «распознаванию чувств», мы можем повысить EQ и стать успешнее в работе и в отношениях с другими.

 Четыре базовых чувства

Все как в мультике «Головоломка»: нами управляют Грусть, Радость, Гнев… только место мультяшной зеленой Брезгливости, озвученной Ксенией Собчак, в реальности занимает Страх. Вот они, запомните в лицо:

Страх: я ожидаю, что что-то будет не так, как мне хотелось бы (по силе – от небольшого беспокойства и тревоги до паники).

Злость: что-то идет не так, как мне хочется (от раздражения и досады до ярости).

Грусть: в прошлом что-то произошло не так, как мне хотелось (от печали до скорби).

Радость: реальность совпадает с моими желаниями (воодушевление, благодарность, восторг).

Трудные чувства – страх, злость, грусть – маркеры несовпадений между желаемой и объективной реальностью ребенка. Да, их хочется задвинуть поглубже, упихать подальше, проигнорировать, оставив право себе и ребенку только на «смех и радость». Но это путь к неврозам. Проживание трудных чувств – необходимое условие формирования здоровой психики в здоровом теле.

 Вначале было слово

Неумение описать свои чувства – частая причина детских истерик. Маленький человечек хочет выразить что-то, но ЧТО это – он еще сам не понимает, и включает универсальный механизм – крик и плач. Помочь ему найти слово, которое обозначает состояние, – важная и нужная родительская работа.

Названное чувство перестает быть таким сильным. Это справедливо в отношении и взрослых, и детей – проговаривая чувства детей, мы учим узнавать и «разряжать» их.

Чем чаще матери обсуждают со своими детьми различные эмоциональные состояния, тем успешнее дети адаптируются к эмоциональным выплескам со стороны незнакомых взрослых – например, к крику воспитателя в садике или учителя в школе.

 Разреши себе эмоцию

У детей, как и у взрослых, в жизни постоянно происходят какие-то потери. Малышу интересно размазывать кашу по столу, а нам невесело ее убирать. Он хочет еще погулять, а мы его зовем домой. Он злится и кричит. А что будет дальше – зависит от того, что мама говорит про злость и про крик. Если «кричать и злиться плохо» – вполне может быть, ребенок вырастет удобным и послушным, но при этом так и не научится желать и ставить цели.

Но можно сказать: «Я вижу, ты злишься сейчас, потому что ты хочешь еще погулять, а я зову тебя домой. Я тоже злилась, когда была маленькая, когда что-то происходило не так, как мне хотелось».

Так мы сообщаем ребенку, что мы видим, что с ним происходит, что он не один и с ним все в порядке, потому что даже мама, когда была маленькой, тоже злилась или боялась.

А вот когда малыш усваивает, что злость – нормальное, адекватное чувство, что родители его любят любым, даже когда он сердит, боится или грустит, – он учится распознавать эмоции и говорить о них сам. И точно в ответ начинает проявлять со-чувствие по отношению к окружающим. Да и с родителями, научившимися узнавать и принимать свои эмоции, происходит нечто чудесное – они начинают мягче, гибче, легче относиться к жизни. И научаются проявлять настоящее, не формальное сочувствие.

 Замороженные чувства

Трудно разрешить своему ребенку делать то, чего избегаешь ты сам. Если в душе родитель сам боится быть эмоциональным, испытывает проблемы с проживанием собственных «трудных чувств» – он их сам как будто «замораживает», «откладывает на хранение в морозильник» – он будет препятствовать их проявлению у ребенка: «Тише, не кричи, что скажут люди?», «Приличные девочки громко не смеются / не свистят», «Мужчины не плачут».

Для «разморозки» первая задача родителя – разрешить себе чувствовать. Позволить себе все свои эмоции здесь и сейчас, какие бы они ни были, научиться их определять и уместно их выражать (в нужное время, в нужном месте). Справиться с этой задачей поможет обращение к психологу. Но можно поработать над собой и дома.

Не стоит говорить расстроенному мальчугану «Мужчины не плачут» или «Мужчины не боятся». Либо он вам не поверит и доверие к взрослым даст трещину, либо поверит и всю жизнь будет стыдиться, что испытывает эмоции, которые не считает нормальными. Гораздо эффективнее научиться самим управлять своими чувствами – и научить этим навыкам ребенка.

 Гигиена души

Эмоциональную разгрузку можно сравнить с генеральной уборкой. Да, ее долго можно откладывать, но когда она случается, дышать в доме становится ощутимо легче. Проводить такую «уборку психики» лучше раз в неделю или в месяц. Работать с гневом можно через крик, пение, рычание, битье подушек, боксерской груши, танец. Можно выезжать в лес, чтобы прокричаться – до ощущения опустошения и облегчения. Важно, чтобы дети не становились свидетелями этой работы, им не полезно видеть родителей во власти эмоций.

Но и без ежедневной уборки не обойтись! Ею станет ритуал вечернего заполнения «дневника чувств» в формате: «Когда произошло (событие), я почувствовал (чувство), потому что я ожидал (событие)». Так накопление эмоционального груза замедлится.

Давайте будем учиться сами быть ответственными за свои чувства, их проживание и выражение, не перекладывая ответственность за свои переживания на обстоятельства или других людей. И если у нас это получится, наши дети подтянутся за нами.

Комментарии