Как говорить о любви ребенку? Пять языков против холодности

Открытое проявление нежных чувств у большинства людей в поколении наших родителей считалось излишним. Мало кто может похвастаться, что в их семье принято было часто обниматься, целоваться и говорить «Я тебя люблю». И хотя это отнюдь не значит, что члены семьи друг друга не любили, с последствиями чрезмерной холодности родителей сейчас приходится разбираться психотерапевтам.


Текст: Кира Юрьева


Почему так вышло, что целое поколение людей – «старые солдаты, не знающие слов любви»? Об этом очень хорошо написала психолог и публицист Людмила Петрановская в «Травме поколений». Много лет подряд жизнь простых смертных ломали революциями и войнами. Люди вынуждены были выживать, направляя всю свою энергию на то, чтобы просто прокормить детей. Послевоенные дети, перехватившие печали и горести своих пап и (преимущественно) мам, не научились быть чуткими и нежными, им самим не хватало любви.
Словом, ситуацию в корне пришлось менять уже нам с вами, нынешним взрослым – у нас уже есть книжки, примеры других социумов и психологи.


Чем вредна эмоциональная холодность?


И вот что выяснилось: ребенок, не дополучивший вполне естественного внимания и любви близких, выражающихся в поцелуях, разговорах, участии и объятиях, весьма нередко вырастает с низкой самооценкой и комплексами, мешающими ему строить свою семью, свои отношения.
Но, к счастью, всё теперь в наших руках.  Мы-то можем смело обнимать и целовать детей, не переживая, что это их изнежит и разбалует.
Могут ли быть подобные действия излишними? Конечно, могут, и в этом наши родители тоже были по-своему правы. Но это касается ситуаций, когда любящие родители (и бабушки – им это весьма свойственно) не поспевают за взрослением чада, и нежат его, как младенца, даже, если у малыша пробиваются усы. Разумеется, проявление чувств должно быть уместным и адекватным, и форма их выражения может расти вместе с ребёнком.


Зачем ребенку знать, что его любят?


Главная задача, считают педагоги, воспитать в малыше уверенность в том, что родители его любят – всегда, при любых обстоятельствах, и принимают его таким, каков он есть.
Когда ребенок знает и чувствует это, самим же родителям становится проще. Замечания не вызывают у смертельной обиды, а наказания воспринимаются осознанно.
Так, педагог Юлия Гиппенрейтер пишет, что ребенок, не сомневающийся в любви родителей, будучи наказанным, на самом деле думает о своем поведении, а не греет обиду с красным лицом в углу, выдавая «извините» вместо «отвяжись». Больше шансов, что он поймёт справедливость наказания и сделает правильный вывод.
Как этого добиться? Во-первых, никогда не критиковать самого ребенка и его характер. Критика (и наказание) должны касаться непосредственно только самих поступков ребенка. Во-вторых, не переходить на крик и плач, не ругаться с малышом, а объяснять спокойным, но жестким тоном, в чем заключается проступок и что нужно исправить.
В конечном счете, уверенность в любви родителей – это доверие к миру и адекватная самооценка, которые в дальнейшем дают стимул принимать решения, ставить дерзкие цели и добиваться их, не боясь поражения.


Пять языков любви


Книга психолога Гэри Чепмена – одно из самых цитируемых «пособий по любви». Для многих читателей «Пять языков» стали прямо-таки откровением, прояснившим наконец проблемы взаимоотношений. И хотя это руководство к действию воспринимают, прежде всего, как способ наладить взаимоотношения в паре, языки любви точно также применимы ко всем близким, в том числе, к детям.
Коротко главная мысль. Каждый из нас говорит о любви и воспринимает сигналы о ней на своем собственном языке. И для того, чтобы показать близкому человеку свою любовь, и это вызвало живейший отклик, нужно перепробовать их все – тогда будет понятно, какие из пяти способов лучше всего подходят этому конкретному человеку (ребёнку).
1. Поощрение, похвала
Для детей это особенно актуально. Давая понять, что мы верим в его силы и способности, одобряя его действия, мы таким образом выражаем любовь.
2. Совместное (качественное) времяпрепровождение
Многие родители убеждены,  что главное – не количество времени, которые мы проводим вместе с детьми, а его качество. Пусть это всего час в день, но этот час лучше активно взаимодействовать с малышом – гулять, играть, рисовать, читать книжки. Равнодушное нахождение рядом даёт намного меньше.
3. Подарки
Это, как правило, даётся проще всего, когда речь идёт о детях – что может быть приятнее, чем порадовать сына той самой машинкой, о которой он мечтает? Здесь главное – чувствовать меру, чтобы не превратить ребенка в тирана и манипулятора, требующего все новых и новых игрушек.
4. Помощь
Некое усилие над собой, которое нужно сделать, чтобы облегчить, сделать приятнее жизнь близкого человека. Помощь детям – это естественно. Но здесь важно, чтобы чрезмерное желание помочь не тормозило развитие самостоятельных навыков. И ребенку нужно дать понять, что помощь, как и все другие языки – вещь не односторонняя. Выражать любовь к вам, к родителям, также можно, используя этот язык – помогая по мере сил в обычных делах – поднести сумку, прибрать на кухне, накрыть на стол, принести какую-то вещь из другой комнаты.
5. Тактильный контакт (прикосновения)
Есть такая формула – человеку требуется четыре объятия в день. Автор этого утверждения – американский психолог Вирджиния Сатир: 4 объятия в день для выживания, 8 – для поддержки, 12 – для роста.
Разумеется, формула не универсальна. Для грудных детей тактильный контакт – основной способ взаимодействия с родителями, так что объятий много не бывает. Но по мере роста контакта требуется меньше, так что риск «задушить обнимашками» всегда есть. Здесь очень важно смотреть на реакцию детей и лезть с распростертыми руками и поцелуями в те моменты, когда это нужно и приятно вам обоим.


Пример взрослых


Дети лучше и естественнее учатся выражать свои чувства, наблюдая, как это делают родители. Если папа с мамой не считают зазорным держаться за руки, если между ними принято смотреть телевизор, сидя в обнимку на диване, целоваться при встрече и расставании, помогать друг другу, дарить подарки и говорить о любви, ребенок понимает, что подобное поведение – норма для близких людей.

Интересное по теме:

Как научить ребенка сочувствовать

Людмила Петрановская о современных детях

Не будите во мне зверя!

Комментарии