Как перевоспитать трудных родителей

В издательстве "Питер" вышла книга известного писателя, телеведущего и драматурга Андрея Максимова, адресованная подросткам. С разрешения издательства, публикуем фрагмент книги «Как перевоспитать трудных родителей и другие проблемы, которые должен решать «разведчик»-подросток».

КЛАССИФИКАЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ

В книгах, посвященных подросткам, взрослые люди-педагоги очень любят заниматься классификацией детей. Классификацией родителей никто не занимается.

На мой взгляд, это упущение. И я бы хотел его исправить.

Я взял на себя смелость провести классификацию взрослых для того, чтобы Вы могли подумать, к какой группе родителей относятся Ваши мама и папа, и постараться понять, как выстраивать с ними отношения.

Конечно, моя классификация довольно общая. Но она представляется мне весьма полезной для выстраивания отношений с мамами-папами.

1. РОДИТЕЛИ-ДРУЗЬЯ

Те папы и мамы, которые принимают разведчика таким, какой он есть. Кто видит в своем сыне или дочери личность. Кому интересно проводить с ними время. Кто понимает: главное оружие в воспитании — это общение.

ДРУГ — ЭТО ВОВСЕ НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЕТ ЗАМЕЧАНИЙ И ВСЕГДА СО ВСЕМ СОГЛАСЕН.

Нет. Это человек, которому его ребенок всегда интересен, который всегда готов его защитить, который принимает его проблемы как свои.

Друг может быть строг, но он всегда справедлив. Или во всяком случае старается быть справедливым.

2. РАВНОДУШНЫЕ РОДИТЕЛИ

Например, пьющий родитель. Или озабоченный своей карьерой больше, чем общением с ребенком. Короче говоря, это те взрослые люди, которым их собственные взрослые дела кажутся более интересными и доставляют больше удовольствия, нежели общение с разведчиками.

С такими родителями очень трудно. В первую очередь надо постараться привлечь их внимание к себе. Увы, есть такие папы-мамы, которые искренно не понимают, что ребенок нуждается не только в том, чтобы решали его практические проблемы — кормили-одевали, но и выслушивали.

А если не получается привлечь внимание?
Остается смириться. Не ругаться, не обижаться, а принять как данность.
Иного выхода в этой ситуации я не вижу.

3. РОДИТЕЛИ-ДИКТАТОРЫ

Те, кто видит в разведчике свою собственность и абсолютно убежден, что их сын или дочь обязаны выполнять любые их указания. Родители-диктаторы искренно верят, что их указания делают жизнь их ребенка более счастливой.

О том, как в принципе относиться к родительским замечаниям, мы еще поговорим в свой черед. Согласимся, что иногда эти замечания бывают дельными.

Но если количество их, что называется, зашкаливает, как быть в этом случае?

Если мы исходим из того, что любые родители любят своих детей, надо пробовать договариваться, объяснять.

А если не получается? Вот Вы честно пытаетесь объяснить им, что Вы - человек, что у Вас есть своя жизнь, что Вы хотите самостоятельности... А они не слышат.

Что же делать?

Самое главное: не дать себя раздавить. Всеми известными Вам способами (а они, убежден, Вам известны) добиваться того, чтобы не строить свою жизнь под чужую диктовку.

Если Вы хотите прожить свою жизнь, значит, Вы должны быть готовы к тому, что совершите свои ошибки и набьете собственные шишки.

СЛУШАТЬ ВСЕХ - СЛУШАТЬСЯ ТОЛЬКО СЕБЯ! 

Этот важный принцип психофилософской педагогики работает, когда речь идет о родителях-диктаторах.

4. РОДИТЕЛИ-ВОСПИТАТЕЛИ (ИЛИ ЗАНУДЫ)

Те, кто главной своей задачей видит постоянное, ежедневное воспитание своих детей, все время делает им замечания по любому поводу, пребывая в абсолютной уверенности, что это единственный способ сделать из ребенка хорошего человека.

Не надо бороться с постоянным желанием родителей-воспитателей Вас воспитывать.

Хотите воспитывать? Очень хорошо. Давайте сядем и поговорим, как это лучше сделать.

Пусть родители вовлекут Вас в процесс Вашего воспитания. Вы перестанете быть объектом воспитания, а станете участником процесса.

НЕ СОПРОТИВЛЯЙТЕСЬ ВОСПИТАНИЮ, А ПОПРОБУЙТЕ ПОМОЧЬ РОДИТЕЛЯМ ВАС ВОСПИТЫВАТЬ.

Например.
Родители говорят: «Ты должен учиться на четверки и пятерки».

Скажите: «Хорошо. Только объясните мне, пожалуйста, почему я должен так учиться? Вас не смущает, что множество великих людей учились плохо? Разве критерием моего развития являются оценки, а не увлеченность каким-то предметом?»

Замечу, что право на такие слова имеет человек, который действительно чем-то увлечен.

Еще пример.
Родители говорят: «Ты должен быть дома в десять». Попробуйте поговорить об этом. Вы не возражаете, но пусть Вам объяснят, почему в десять, а не в половину одиннадцатого. Что плохого, если Вы иногда — иногда! — будете приходить позже, но при этом регулярно звонить, чтобы родители не волновались?

Коротко говоря,

ПОПРОБУЙТЕ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ ОБЪЯСНИЛИ ВАМ ЛОГИКУ СВОЕГО ВОСПИТАТЕЛЬНОГО ПРОЦЕССА.

Уверяю Вас, это серьезным образом повлияет на сам процесс.

К какой бы группе ни относились Ваши родители, с ними обязательно надо постараться наладить контакт. Надо изо всех сил пытаться с ними общаться уже хотя бы потому — повторю в сто пятьдесят первый раз, — что это люди, которые пусть по-своему, но любят Вас.

А если не выходит? Пытались сто раз — не получается…

Для начала ответьте сами себе честно (самому себе врать непродуктивно) на вопрос: Вы правда пытались или только делали вид? Согласитесь, что это важно.

А если честно пытались, но не вышло?

Это трагедия.

Отсутствие контакта с родителями — это трагедия. Но эту трагедию можно и нужно пережить.

Если родители не хотят с Вами разговаривать, то тем самым они снимают с Вас всякую ответственность за отношения с ними.

Я УБЕЖДЕН В ТОМ, ЧТО ВЫ САМИ РЕШИТЕ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ДАЛЬШЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ТАК, ЧТОБЫ, С ОДНОЙ СТОРОНЫ, ИЗБЕГАТЬ СКАНДАЛОВ, А С ДРУГОЙ — НЕ ПРЕВРАЩАТЬСЯ В ПЛАСТИЛИНОВОГО РЕБЕНКА, ИЗ КОТОРОГО РОДИТЕЛИ ЛЕПЯТ ТО, ЧТО ИМ ХОЧЕТСЯ.

Предлагаю сыграть с родителями в такую незамысловатую игру.

Покажите им эту классификацию. Предложите им выбрать тот тип родителей, к которому они относят себя.

Потом честно скажите, к какому типу родителей Вы относите своих маму и папу.

Вне зависимости от того, совпадут Ваши точки зрения или нет, у Вас будет хороший повод для разговора.

Важно постараться разговаривать спокойно, без нервов, стараясь найти общий язык.

Возможно, эта игра поможет Вам понять что-то новое о Ваших родителях, а им — узнать что-то неизвестное о Вас.

Также читайте:

Андрей Максимов: надо делать только то, что хочется

Маэстро взаимоотношений Андрей Максимов

 

 

 

Комментарии