Как правильно сказать «Нет»

25 августаПсихология

Что такое нарушение границ? Когда одна держава нападает на другую, она собирает свои войска и переходит границы другой державы. Но что такое нарушение психологических границ?

Текст: Максим Беренов, президент Уральской федерации пластичных единоборств, автор курса «Безопасность ребенка»

Умение защищаться при помощи слов – непростое умение. Порой даже взрослые не умеют толком отвечать на чужую агрессию. Их этому не учили! Что уж говорить о детях. В лучшем случае они копируют образцы поведения взрослых или сверстников, которые показались им наиболее удачными. В ситуации эмоциональной напряженности, характерной для конфликта, продумывать свои слова непросто, иногда и вовсе достойный ответ придумывается только на следующий день. Поэтому важно научить ребенка приемам словесной самозащиты и проиграть возможные ситуации.

Начать следует с осознания своих границ и их нарушения. Встаньте в 1,5 метрах от ребенка и спросите, комфортно ли ему? Скорее всего, ответом будет: «да». Сокращаем дистанцию, демонстрируя агрессивную мимику. Большинство детей отреагирует на дистанции около метра. Это пространство называется интимным. Туда без дискомфорта допускаются только близкие люди. И то не всегда. Попросите ребенка запомнить это чувство дискомфорта. Оно как раз и укажет на то, что поведение другого нарушает его границы.

Теперь перейдем к способам воздействия на противника.

Просьба

В нашей культуре почему-то считается, что просить стыдно. Что просит обычно более слабый у более сильного. На самом деле это не так. Просить о чем-либо можно кого угодно, в том числе, если его поведение вас не устраивает. Если собеседник нарушает ваши границы просто по незнанию, возможно, что он прислушается к вашей просьбе. Многих пугает возможность получить отказ. С тем, что вам могут отказать, надо смириться. Ваш собеседник имеет на это право. Просьба имеет наибольшие шансы на успех, если высказана вежливо, уважительно, и позволяет человеку почувствовать себя хорошим.

Пример: Ребенок занят своим делом, а другой ребенок пристает с просьбами поиграть. Достаточно бывает сказать: «Пожалуйста, не мешай мне». Вместе с ребенком придумайте несколько разных ситуаций и подходящих для них просьб.

Если просьба не сработала, переходим к отстаиванию границ.

Отстаивание своих границ

Эта тактика лучше всего понимается на примере, когда противник – другой ребенок. Отстаивание границ – это выдвижение своих требований в форме приказа:

«Отпусти!», «Убери руки!» – если противник схватил и удерживает;

«Отойди», «Пропусти» – если не выпускает из замкнутого пространства.

Эти две ситуации должны быть проиграны в ролевых играх.

Здесь очень важно не столько ЧТО говорить, сколько КАК говорить:

1. Говорим достаточно громко, но не кричим. Если говорить тихо, противник вас просто не услышит. Крик ВОСПРИНИМАЕТСЯ, КАК СЛАБОСТЬ, вас удалось вывести из себя.

2. Говорим низким голосом. Визг воспринимается как слабость - в природе визжит жертва, а хищник рычит низким голосом.

3. Говорим медленно и четко. Может быть. Выделяя. Голосом. Отдельные. Слова. Так доходит лучше. Есличаститьитараторить, вас просто не поймут.

4. Не используем слово «не». Приказ должен быть простым, отрицание усложняет восприятие.

5. Без лишней вежливости. «Пожалуйста» и «Вы не могли бы» оставьте для менее острой ситуации.

6. Никогда не оправдывайтесь. Вы не обязаны объяснять противнику, почему его поведение вас задевает.

7. Правильный тон. Приказ всегда отдается таким тоном, чтобы даже мысли не возникало ослушаться. Таким тоном обычно приказывает мать маленькому ребенку. А вот излишне агрессивный тон, особенно сопровождаемый оскорблениями, только спровоцирует драку.

8. Движение навстречу противнику. Помните дискомфорт, который возникал при входе в ваше интимное пространство? Пусть его чувствует противник!

9. А вот трогать противника не надо!Иначе он почувствует себя в боевой ситуации и поведет себя соответственно!

Противодействие отстаиванию своих границ

Проиграв вариации правильного и неправильного воздействия на противника голосом, надо рассмотреть разные варианты реакции противника:

1. Игнорирование. Противник делает вид, что не замечает ваш приказ. Повторите его громче, с большим нажимом, дополнительно сократив дистанцию. Можно добавить: «и не притворяйся глухим!»

2. Смена темы. Это попытка навязать вам свой вариант развития диалога и отвлечь вас разговором, не выполнив ваши требования.

3. Торг. Противник готов пойти на уступки, но требует что-то взамен: «А тогда ты мне мороженое купишь!»

4. Оборонительная  реакция. Противник пытается обесценить свои действия: «Вы меня не поняли!», «Я пошутил!», «Мы же друзья!»

5. Агрессивная реакция. «Какие мы нежные!», «А ты кто такой!», «Перебьешься!»

Не важно, какой тип реакции выбрал противник. Игнорируйте его разговоры. Повторите свои требования с большим нажимом. Добавьте: «И разговор на этом окончен!»

Повторять свои требования следует не более двух, максимум трех раз, все увеличивая нажим. Если это не сработало, переходим к диалогу с позиции силы.

Если противник демонстрирует разведывательную реакцию - «и что ты сделаешь?» - сразу переходите к диалогу с позиции силы!

Диалог с позиции силы

Эта тактика стоит на границе между допустимыми и недопустимыми техниками. Суть: отказ/требование + угроза. Как угроза, так и требование должны быть правомерными, иначе техника будет недопустима.

Примеры допустимых угроз: «Не буду с тобой дружить», «Не дам поиграть своей игрушкой».

Единственное исключение: в предбоевой ситуации, если нет угрозы жизни и здоровью (противник - ребенок равный по силе) используется не вполне правомерная, но допустимая угроза: «Драться будем?» Если ответ «Да» деритесь.

Отличие диалога с позиции силы от психической атаки (как грубой, так и тонкой) в том, что он может быть применен и в уважительной манере. Если требования разумны, а угрозы правомерны, он может не задевать чувств оппонента и не разрушать отношений.

С близкими людьми особая ситуация. Здесь важно не только отстоять свои границы, но и сохранить отношения, не обидеть партнера. Тут нужны особые техники. В ситуациях связанных с неблизкими людьми, эти техники, как правило, не работают.

Дипломатичное отстаивание своих границ

Обозначить хорошее отношение к партнеру + требование или отказ. Требование обычно формулируем в форме просьбы. Если это не сработало, отбрасываем дипломатию и просто защищаем свои границы.

Пример: «Мы с тобой друзья, но фотоаппарат тебе не дам».

Будьте готовы к тому, что противник прибегнет к манипуляциям в форме бестактных вопросов, на которые придется ответить в форме частичного согласия: «Тебе жалко, что ли?» «Да, жалко». «Жадина, что ли?» «Да, жадина». «Тебе что, мамочка не разрешает?» «Да, не разрешает».

Диалог о своих чувствах

Обозначить ситуацию + какие чувства она вызывает. Это, пожалуй, одна из самых трудных техник. Сложность в том, чтобы понимать свои чувства и иметь смелость о них говорить. Другая  сложность в том, чтобы не превратить разговор о чувствах в обвинение. Для этого надо избегать слов «ты» или «вы».

Пример: «Когда на меня кричат, мне становится очень обидно, я чувствую себя отверженным и нелюбимым». Дальше – просьба: «Пожалуйста, говори спокойно».

Если эта техника не сработала, переходим к отстаиванию своих границ.

В некоторых случаях имеет смысл дать противнику выговориться, и использовать разговор о своих чувствах, когда партнер уже остыл и способен вас услышать.

Манипуляция под видом диалога о чувствах – недопустимая техника!

Важно искренне говорить о своих чувствах, а не бездумно использовать словесные формулы. Это оставляет ощущение фальши и потому не работает. Подобное использование словесных формул без эмоционального вложения, либо с чрезмерным вложением – излюбленная техника манипуляторов.

Пример: Вы поругали ребенка за плохое поведение. Он кричит: «Ты меня обидела!» и  демонстративно ревет в три ручья. Это уже не диалог о своих чувствах, это жесткая форма словесной атаки с обвинением. Верните ребенку ответственность. «Я тебя не обидела, а поругала за (уточните за что), обиделся ты сам и обижаться можешь сколько угодно».  Впрочем, здесь можно предложить объединяющую альтернативу: «А можем перестать обижаться и вместе почитать книжку». Не стоит использовать этот прием слишком часто. Ребенок быстро осознает схему и превратит объединяющую альтернативу в объект торга.

Разговор о недопустимых в разговоре приемах и способах противодействия им мы продолжим в ближайших номерах журнала "Шпаргалка для родителей".

 

Комментарии