«Мой ребенок мне доверяет»

04 марта 2016

Светлана Евгеньевна Сапожникова, кандидат психологических наук, автор книги «Ваш любимый человечек от зачатия до рождения», встретилась со мной в рамках «Маминого клуба», который регулярно проводит в Екатеринбурге Детская филармония. Речь пошла о том, как заслужить доверие собственного ребенка…

Текст: Алена Долматова

 Искоренить недостатки помогут достоинства

– В слове «доверие» прячется корень «вера». Нужно говорить ребенку: «Я верю в тебя, ты справишься, ты умный, сильный, я принимаю тебя таким, какой ты есть». Если ребенок скрывает что-то, не слушается вас, капризничает – в основе этого лежит страх перед родителем. Наказывая малыша за проступки, мы «кормим» этот страх.

 – Но если ребенок делает что-то плохое?..

Говорите больше не о ситуации, а о чувствах. Что он натворил, он знает. А вот что он чувствовал, зачем он так сделал – нужно поговорить. Наказание, конечно, может быть, но это не должен быть ремень, угол или лишение сказки на ночь. Это такой ритуал, который ребенка успокаивает. «Да, у нас сегодня был ужасный день, и ты не послушался, и я накричала, давай успокоимся, и сказку мы все равно будем читать».  Ведь что такое доверие? Это когда ребенок понимает, что мир стабилен, вечером всегда будет сказка, а утром всегда будет «С добрым утром, малыш! Как ты спал?». Это опорные точки.

 – Как еще нельзя наказывать?

– Лишением общения, игнорированием, – это очень болезненно для ребенка. Наказание ребенок может выбрать себе сам. Дети это делают очень хорошо, даже строже, чем бы мы их наказали.

 – А как приучить малыша к правильным поступкам? Ну, например, не разбрасывать игрушки, прибирать наведенный им же беспорядок?

Приучить можно, на мой взгляд, только личным примером и совместной деятельностью. И это нужно делать с раннего возраста. Но тут вот еще какой момент – для ребенка до пяти лет очень важно подтверждать свое присутствие в мире. Почему он разбрасывает вещи? Обозначает свое присутствие. И, бывает, ему кажется, что мама, убирая наведенный им «порядолк», от него немножко так отказывается, «его убирает». Ребенок очень сильно идентифицирует себя с игрушками. Моя дочь всегда нервничала от уборок, обожала беспорядок, в ее комнату я боялась заходить. А я не старалась переломить, но показывала, как здорово, когда чисто: «А я вот тут прибралась, давай чаек попьем, так здорово сидеть на кухне, у нас тут так чисто и уютно». И у ребенка соединялось внешняя атмосфера с внутренней. Единственный способ искоренить недостатки – опираться на достоинства. Постепенно разговоры привели к тому, что дочь сама наводит идеальный порядок, системно. И это ее выбор, а не навязанная мной точка зрения, вызывающая отторжение.

 Предательство страшнее смерти

– Между мамским и папским подходами к воспитанию есть принципиальная разница?

– Папой правит тестостерон, гормональная программа ориентирует мужчину жить стратегией, чего-то добиваться, идти вперед. Хотя у всех по-разному, но в общем и целом за эмоциональным уровнем следит мама. 

 – А если папы нет?..

– Я знаю историю одного мальчика шести лет, у которого родители развелись и папа уехал в другой город. Там с ним случился инфаркт, он умер, – а сыну не сказали, «пожалели» Для него папа просто перестал приезжать. Что легче пережить ребенку, предательство или смерть?  Мальчик стал абсолютно неуправляемым, картинки рисует жуткие, детей в садике бьет, воспитателям грубит. Потребовалось два года, чтобы убедить маму, что сказать нужно. Когда она сказала, они вместе с мальчиком плакали, у ребенка восстановилась картина мира: «Папа меня любил, он меня не бросил, а ушел из этой жизни». И поведение быстро наладилось. Важно донести до ребенка: «Ты желанный, ты любимый. Мы хотели, чтобы ты появился, но сейчас поняли, что не можем жить вместе».

 – Как бешеном ритме «работа-дом-уроки» показать ребенку свою любовь?

– Это очень сложный вопрос, когда дети не видят вашей любви, или родители не чувствуют, как любит их ребенок. Я отошлю вас к книге психолога Ульяны Воробьевой  «Любите ли вы своего ребенка?». Я называю эту книгу теорией родительской любви.

 – Что делать, если ты знаешь, что у ребенка есть тайны от тебя?

Разговаривать. Говорить, что у тебя тоже есть свои тайны. Не настаивать ни в коем случае! Ребенок может просто играть с вами: «Мам, я тебе не расскажу», – и он видит, как вы оживились, заинтересовались им! Порой таким  интересом можно только подкрепить нежелание говорить. А вот совместная деятельность, – вместе, искренне и увлекательно, – и формирует доверительные связи.

 

Комментарии