НАУКА ОТПУСКАТЬ

29 июля

Как узнать – вырос  ли ребенок? И что такое «отпустить» – не проверять домашнюю работу или перестать помогать деньгами, когда внуки уже пошли в первый класс?

 Конечно, во фразе о внуках есть доля сарказма, но тенденция налицо: дети все меньше и меньше хотят уезжать от родителей. Что можно сделать уже сейчас нам, мамам и папам школьников, чтобы они выросли самостоятельными, и где эта мера?

Давайте рассмотрим разные возраста детей и истории, которые могут помочь сложить пазл «самостоятельность + ответственность».

Стоп, стоп! Эти два слова не всегда хороши в паре, и это ключевая ошибка отпускающих. Вот ребенку еще нет пяти лет. Он хочет что-то сделать сам, да хоть достать тарелку и положить на нее вкусняшки. Дзинь… тарелка летит на пол. Самостоятелен ли малыш? Да. Несет ли он ответственность? Нет. Важно ли ему давать хоть и ценой небольшого урона пробовать новое? Несомненно.

А если это школьник класса девятого и в ссоре с мамой он разбивает тарелку? Дзинь-дзинь, «да не буду я мыть вашу посуду, скучные предки».  Несет ли он ответственность? Конечно, и мера наказания и разрешения спора будет равна мере совершенного. После понимания – а что произошло? Может, это невыполнение обязанностей и договора, а может, действительно невозможность отвлечься на быт перед ЕГЭ.

Самостоятельность – то, что осваивается постепенно в разных вещах – формирование границ и право ими управлять (закрыть комнату, например, иметь тайну переписки), права на «нет» и «да» в равной степени, право выбора (да, начиная с выбора, какое платье надеть на утренник в садике). И все это в идеале увеличивается год от года.

Увеличиваем самостоятельность – начинаем формировать ответственность. Шаг за шагом. Хочешь гулять один? Научись ответственно относиться ко времени и отзваниваться вовремя. Хочешь доверительных отношений – вноси и свой вклад в отношения. Да! Подростки вполне могут отдавать себе отчет в том, что хамить, например, недопустимо, кроме крайне исключительных случаев (честно говоря, не могу найти такие примеры, но допускаю, что они могут быть в 0,1% случаев). Это миф, что за отношения отвечает родитель. С определенного возраста – это обоюдный «танец».

Вот так, рука об руку, формируется жизненный фундамент, который поможет стать независимым. И неудобным…

Удобный ребенок – очень и очень тяжело для него самого. Раньше было так: удобные дети из авторитарных семей устраивали бунт и уезжали в конце концов, порвав с родственниками. Когда ребенок рассказывает все и абсолютно слушается – это так же опасно, как ребенок-бунтарь: здоровый бунт полезнее, чем послушание, опять же, из-за умения выставить границы.

Сейчас все лучше и хуже одновременно.

Это новый парадокс нашего времени: часто семьи настолько хороши (в них доверяют друг другу, мама и папа – лучшие друзья), что бунтовать совершенно бессмысленно. Многие говорят о том, что впервые родители и дети настолько на одной волне. И это прекрасно. Но говорят и о другом: дети не хотят отделяться от родителей. Никогда. Ни в 20 лет, ни в 30.

Мое же мнение такое: дружить с ребенком и выстраивать доверительные отношения можно и нужно. При этом – выставляя границы. Но, в конце концов, быть плохим родителем, который сам отселил, сам заставил подрабатывать, не так уж и страшно. Нельзя полностью изолировать ребенка от переживаний, везде усматривая травму, важнее научить с ними справляться. Увы, слово «травма» сейчас порой дискредитировано частым использованием…

Ну, и напоследок. Важно не только подготовить ребенка ко взрослой самостоятельной жизни, но и суметь самому его отпустить. Вот несколько правил для родителей.

-Имейте свои, вне родительства, интересы: танцы, кино, живопись, походы. Что угодно. У вас точно должна быть своя жизнь вне истории ребенка. Та, которая интересна вам. Ребенок не должен заполнять пустоту в душе.

-Не бойтесь травмировать ребенка тем, что выставляете границы – в том числе вы не всегда обязаны быть рядом с ним. Но, конечно, ваша задача – дать важный совет и поддержать.

-Расслабьтесь – подросток все равно все сделает наоборот. И чем больше мы этому сопротивляемся, тем его сопротивление сильнее. Попробуйте лучше вникнуть в его интересы. Например, если он любит аниме, не стоит бояться и запрещать – посмотрите с ним вместе действительно качественный контент из японских мультиков.

-Дети не наша улучшенная копия. Если вы сравниваете их с собой – это приведет только к переживаниям. Спросите своего критика – а что меня так волнует? Общественное мнение, страх будущего, нереализованные мечты, личные принципы успеха? Полезно проработать волнение.

-Часто истории успеха не линейны. Прочитайте про профессии будущего, про задачи нового времени, смену профессий, многозадачность, принципы современного бизнеса «хороший человек – тоже профессия».  Формируйте у ребенка широкий взгляд на мир и критическое мышление – с прокачанными навыками будущего и отпустить не страшно. Да и вы перестанете тревожиться после сбора информации.

-Самый большой страх отпускания – «вдруг ему будет плохо». Увы, мы не всегда можем влиять на выбор, а если и можем – это не всегда гарантия счастья. Вместо стремления к гарантированному счастью дайте навык справляться с трудностями и выдерживать горе. Гарантий нет, жизнь каждого – это его выбор плюс внешние факторы. Ни то, ни то от нас в определенный момент не будет зависеть.

 

Текст: Анастасия Беренова, психолог, эксперт по безопасности

 

Комментарии