Плюс один

- Что мы делаем не так? - Олеся, молодая мама, в растерянности. С рождением малышки все пошло кувырком. Позади лучезарная идиллия беременности, когда они с мужем неплохо управлялись с королевством под названием «семья». С рождением малышки наступил хаос: правление частично перешло в руки бабушек, муж мечется между желанием помочь жене и работой, ребенок ведет себя совсем не так, как обещали на курсах. В доме правят бал раздражение и усталость вместо долгожданной радости материнства. 

Автор: Эллада Горина, психолог-консультант, псикоуч, перинатальный психолог, специалист по арт-терапии, телесно-ориентированной терапии.

Таких историй – легион. Основная отличительная черта – это изменение качества жизни в худшую сторону после рождения ребенка. Перемены, происходящие в это непростое время в семье - это не преобразование распорядка дня, а естественное изменение всего уклада жизни. Если он был максимально приближенным к идеальному до появления нового члена семьи, то развивается дальше в правильном режиме, а если «хромал», то нездоровое положение дел только усугубится. Ребенок становится лампочкой, высвечивающей весь дисбаланс семьи. Но благодаря этому появляется возможность выправить нарушения и создать более здоровый сценарий взаимоотношений.

Как должно быть?

«Идеальная семья», в первую очередь, отличается правильной иерархией. Родители выполняют исключительно родительскую роль: питают и растят детей, насыщая их любовью, несут ответственность за поддержание жизни, здоровья и порядка, отвечают за наилучшее развитие личности ребенка, признают его права и обязанности. Такие родители не ищут в детях опоры, чрезмерной поддержки, не втягивают их в свои личные взаимоотношения. Когда дети таких родителей вырастают, то старшие видят в них не только свои любимые чада, но и уважают как взрослых, доверяют их решениям и выбору.

Старшего ребенка заранее готовят к рождению младшего. С первенцем делятся решением родить второго, речи не может быть о его согласии или разрешении! Это исключительно родительское решение, а задача старшего - вступить в новую пору своей жизни. Конечно, он имеет право на выражение своих чувств по данному поводу. Зрелые родители способны признать любую реакцию ребенка, вплоть до неприятия.

Видимая часть изменений – распорядок жизни семьи. Некоторые поддерживают максимально спокойный распорядок дня – прогулки, игры с малышом, кормление, сон, беседы и семейные посиделки. Другие продолжают вести активный образ жизни, и ребенок является его непременным участником. Путешествия, поездки, частые встречи, деловая активность. Любой вариант является нормой, если основан на чутком и бережном отношении к потребностям и возможностям каждого члена семьи, и ребенка первостепенно.

Мама большую часть времени посвящает малышу, разделяя время от времени это служение с мужем, родителями, няней. Уделяет время себе, не менее 15-30 минут в день. Плюс ежедневные полчаса общения с мужем - короткое, но регулярное взаимодействие поддерживает молодых родителей в это непростое время куда лучше, чем кое-как урванные 2-3 часа раз в неделю. Решение вопросов быта пара распределяет между собой по договоренности, часть обязанностей могут взять на себя по взаимному согласию старшие члены семьи.

Совместное времяпровождение мамы и малыша, пожалуй, самое глобальное новое, что происходит в семье. Часто молодой маме думается, что главное - обеспечить безопасность и комфорт малышу. Она кормит, укладывает, бережет от сквозняков и острых углов свое дитя. Но такая, безусловно, важная забота может превратиться в красивую ширму, если женщина не осознает истинную суть материнства - быть включенной в потребности ребенка, эмоционально и физически присутствовать в его жизни, общаться, развивая способность в дальнейшем общаться с собой и миром. Такой красивый процесс случается, когда мама пестует ребенка, говорит с ним, поет песни. С первого мгновения в уютном мирке матери и ребенка присутствуют две самые значительные вещи – тесный физический контакт и постоянный разговор.

Основное правило относительно старшего ребенка - все перемены протекают постепенно. Переезд в свою комнату, приучение к горшку, новая няня должны стать привычной нормой еще до рождения младшего. Родители уделяют время старшему короткими, но регулярными порциями, папа придумывает особое приключение для них двоих, а маме вся семья помогает организовать пару часов в неделю, посвященных только старшему. Из совместных занятий стоит выбирать не «самое полезное», а то, которое вам больше всего нравится, даже если это просмотр мультиков. Это поддерживает тепло и близость между родителями и первенцем, укрепляет взаимное доверие и повышает лояльность к младшему.

А как бывает?

Что же мы чаще всего наблюдаем в реальных семьях после рождения младенца? Матери растеряны, даже если проходили специальную подготовку. Многие сомневаются в компетенции врачей, не доверяют советам родственников и своей интуиции. Другие излишне жестко подходят к своим обязанностям, руководствуясь исковерканными понятиями дисциплины. Отец ребенка оказывается отстраненным от заботы о ребенке, ему «назначается» роль добытчика, но не супруга и отца. Бабушки и дедушки исключают себя из жизни детей и внуков, либо атакуют молодую семью, стремясь возглавить крестовый поход по уходу и воспитанию младенца под девизом «мы лучше знаем!». Старшему ребенку отказывают в ласке и внимании, превращают в помощника по хозяйству и ожидают преждевременного взросления. В отношении новорожденного новоиспеченные родители либо фанатично отстаивают позицию «наш ребенок царь и Бог, а мы его прислужники», либо поверхностно относятся к психофизиологическим потребностям и переживаниям малыша, подчиняют его жизнь своим интересам. 

Хорошей иллюстрацией может послужить пример молодой женщины Насти, которая постоянно отговаривает свою подругу, маму трехмесячного сыночка, приходить ко мне на прием. Вот ее железный аргумент:

«Мы своего Николашку с двух месяцев сдаем бабуле с дедулей, и сами уезжаем отдыхать на моря. А что, ему плохо разве? Дедуля с бабулей его обожают! И вам советую, незачем с этим к психологу ходить! Что с Николашкой сделается? Он же все равно, ничего не соображает, а моя мама еще лучше меня посмотрит за ним, он у нее шелковый, не то, что у меня - орет все время»

К сожалению, Настя непоправимо заблуждается, не представляя, какой глубокой, пусть и невидимой пока, травмой оборачивается каждый такой отъезд для четырехмесячного сына.

Но не лучше обстоят дела у той самой Олеси, с истории которой началась эта статья. Свою дочь она возвела в роль божества. Не отрывала от себя ни на минуту, боясь навредить, создавала чрезмерный комфорт. Тем самым лишила соответствующего ее возрасту объема трудностей и помешала формироваться ранним навыкам терпения. А саму себя довела до состояния загнанной лошади, принося в жертву все свои потребности.

Эти примеры – две стороны одной медали, в них мамы автоматически следуют некоему стереотипу. В одном случае, это стереотип невежественности, а в другом – научный стереотип.

Увы, но матерей больше волнуют купания, кормления, прогулки, чем общение, развитие и настоящий контакт. Происходит нелепое смещение акцентов в вопросах ухода за малышом. Беспокойная мать часто бывает эмоционально и физически не слишком включенной в ребенка, поэтому быстро устает от него. Неважно, проводит она при этом с ребенком кучу времени, страдая от одиночества, или постоянно убегает в салоны или к подружкам – результат одинаков. Ребенок испытывает покинутость, его развитие и безопасность под угрозой.

Что делать?

1. Расслабиться. Никакие кардинальные меры не принесут эффекта, идти стоит маленькими, достижимыми в ваших условиях шагами.

2. Наметить график перемен. Простое - начните разговаривать с новорожденным, рассказывать об окружающем мире. Работа посложнее – выправить перекосы в иерархии. 

3. Максимально сфокусируйтесь на контакте с ребенком. Слушайте его, чувствуйте, гладьте. Носите его кожа к коже, соприкасаясь напрямую с его телом. Пойте ему, шепчите на ушко слова любви. В результате ваше родительское чувство усилится, и компонент удовольствия будет превалировать над остальными переживаниями.

4. Читайте книги по психологии новорожденных, о теории привязанности и раннем развитии ребенка, об иерархии в семейных системах.

5. Поговорите с родителями. Это не гарантирует полного понимания с их стороны, но могут проясниться многие недоразумения, вам легче станет понимать мотивы друг друга. Такого рода беседы лучше начинать до рождения первенца.

6. Профессиональная помощь. Бывает, что самостоятельных шагов в сторону оздоровления внутрисемейной атмосферы, обострившейся с рождением ребенка, оказывается недостаточно. Каждый неверный шаг в этот период имеет свои последствия в подростковом возрасте. Поэтому ищите специалиста в своем городе или общайтесь по скайпу.

7. Старший ребенок не должен с появлением младшего внезапно стать взрослым. Взрослый в этой ситуации только вы! Если вам хочется переложить часть ответственности на старшего ребенка, то это следствие вашей инфантильности. Первенец не должен оказаться у вас на побегушках или в няньках у младшего.  Старший может помогать в уходе за младшим: принести подгузник, посидеть с малышом, пока вы отдыхаете. А может помочь тем, что какое-то время будет самостоятельно занимать себя или справляться со своими делами. Всякую помощь поощряйте, объясняйте результат его действий и почему это для вас ценно. А не навешиваете ярлык «хорошей» девочки или мальчика, прививая привычку прислуживать за доброе слово. Следите за речью: фразу «у меня нет на тебя времени», ребенок слышит как «ты здесь лишний», для его мироощущения она губительна. Поменяйте формулировки: «я сейчас занята, но позже мы вернемся к твоему делу».

8. Ежедневно уделяйте время себе. Это может быть время утром или ночью, несколько дыхательных упражнений или чтение книги. Важен посыл – это я делаю только для себя. Вводите ежедневный ритуал - поговорить или помолчать наедине с мужем. Беседуйте о себе и друг о друге, а не о подгузниках. Начните с 10 минут. Маленькие временные интервалы творят чудеса!

9. Полезную информацию, которую вы почерпнете из разных источников, примеряйте на себя. Приблизьте ваши ценности и образ жизни. Если вам важно поддерживать себя в хорошей форме, но вы жертвуете этим ради прогулки с ребенком, то это неверное решение! Придвиньте коляску к открытой на балкон двери, а пока ребенок наслаждается кислородом во сне, займитесь физическими упражнениями.

Жизнь семьи с рождением малыша не просто меняется - она развивается. Перемены в распорядке дня лишь видимая часть айсберга. Главное изменение состоит в том, что родившийся ребенок - это шанс обнаружить нарушения и оздоровить всю семейную систему в целом. Чем она здоровее, тем счастливее и благополучнее все члены семьи. 

Нашего автора можно найти на Фейсбук.

Комментарии