Полетели

06 мая 2015

Мы живем в деревне. До магазина, где продаются молоко и хлеб, километра полтора. Марку 11 лет, он берет рюкзак, деньги, надевает шлем, садится на велосипед и едет этот путь по проселочной дороге. Когда он собирался в такой «поход» впервые – боялся, стеснялся, тревожился, проигрывал ситуации: «А если машин много?», «А если нет молока?», «Что делать, если продавец меня не поймет?» (мы не в России). Дважды возвращался: один раз – переодеться и обняться, второй – чтобы спросить, как по-английски «сгущенка».

Текст: Диана Моисеева, психолог

Два вектора

Мне не было смешно. Я, с одной стороны, отчаянно гордилась его самостоятельностью, с другой – боялась не меньше его самого и ситуации на дороге, и того, что он растеряется и не поймет чего-то. С каждой неделей сборы Марка все короче, дороги уводят все дальше, напряжение уходит, приходит радость оттого, что он, пусть пыхтя и волнуясь, но делает сам, отвечает за результат и получает удовлетворение. Для него этот, казалось бы, пустяшный навык – серьезная инициация, путь в мир взрослых, мужчин-кормильцев семьи, исследователей мира. И таких инициаций, – когда, с одной стороны, привычный статус маленького, а с другой – новая и любопытная дорога, – в жизни каждого человека очень много. Это и поход в садик, и школа, и первая самостоятельная поездка в летний лагерь. И в какой-то момент – уход из семьи родителей насовсем, в свою собственную жизнь.

Стремление к безопасности, консерватизм против исследования новых пространств, любопытства, интереса и расширения привычных границ. Два эти разнонаправленных вектора человеческой психики сопровождают нас в течение всей жизни. Что бы мы ни делали, какое новое дело ни начинали бы осваивать, любой шаг за границу комфортного и безопасного будет вызывать тревогу, дискомфорт, сомнения. Так же как постоянное пребывание только в зоне комфорта будет вызывать скуку и ощущение собственной невостребованности.

Слишком – это плохо

Как ни странно, этот внутренний конфликт – очень ранний, эта часть души формируется, начиная с 8-9 месяцев, когда малыш начинает активно передвигаться: ползать, садиться, вставать, дотягиваться до интересующих предметов, а потом торопится к маме, к ее теплым и уверенным рукам, эмоциональному комфорту и возможности побыть маленьким.

Вот варианты невротических идей, связанных с поведением мамы (или другого значимого взрослого, заменяющего мать).

Гиперопекающая мать: не оставляет ребенку места для самостоятельности, исследования мира. Руководствоваться она может разными причинами: боится, что ребенок что-то испортит, разрушит, травмируется сам. Не видит его реальных возможностей, не дает развиться тем навыкам, в которых проявляется психофизиологическое взросление. Я думаю, что все наблюдали школьников, на которых мамы или бабушки надевают вторую обувь (не помогают переодеваться, а именно одевают развалившегося на лавке деточку). Я видела пятилетку, который ни разу не рисовал красками, потому что «может наесться химии». Да и других вариантов, когда ярлык «опасность» наклеивается практически на каждый предмет, насмотрелась и в психологической практике, и на детской площадке.Человек может отказываться от своих внутренних импульсов, толкающих на подвиги, исследование мира, чувствовать тоску и скуку, невозможность применить свои умения. А если все-таки найдутся силы на то, чтобы делать то, что хочется, – любую его деятельность могут сопровождать неуверенность и/или ощущение вины за каждый шаг в сторону того, что любишь.

Другая полярность – равнодушная мать, которая не дает нормального ощущения эмоциональной и физической безопасности, из которого так удобно совершать младенческие подвиги, не принимает и не уважает беспомощность и зависимость малыша и как будто не видит того, что это ребенок. Я регулярно наблюдаю, как хнычущего, уставшего, просящегося на ручки полуторалетку мама или папа заставляют идти и даже не замедляют шаг. Пускай нет физической возможности нести увесистого уже человека, – можно взять его за ручку, пойти помедленнее, сочувствовать и успокаивать, дать ощущение, что кто-то большой и сильный будет рядом, подстрахует, если ты устал, заболел, чувствуешь страх или другие сложные чувства. Почему-то считается, что это тренирует волю, но на деле это воспитывает небрежение к своим эмоциям, здоровью, возможностям, растит человека без права на ошибку, слабость, собственные потребности. И эти ощущения потом всю жизнь могут всплывать, когда встает выбор между привычным миром и шагом вперед.

Ситуация успеха

Очень важно найти баланс между новым и безопасным, чутко прислушиваясь к себе, к своим желаниям и импульсам: когда-то – полениться перед телевизором под теплым одеялом, восстанавливая силы, а когда-то – задержав дыхание и закрыв глаза, шагнуть в неизвестность: поменять работу, образ жизни, квартиру или даже страну.

Ребенок растет и делает все новые шаги, расширяет зону комфорта, чтобы в один прекрасный день уйти от родителей совсем. Помню, как мой старший сын в первом классе принял решение ходить из школы самостоятельно. Было страшно отпускать его через две дороги, но он до сих пор гордится тем, что он смог, сумел, преодолел свою тревогу и приоткрыл дверь в большой мир. Для него это – ситуация успеха, к которой он возвращается, если что-то не выходит. Сама я росла в ситуации недостатка заботы и поддержки, с ключом от дома на шее и идеей, что все мои проблемы – только мои. И, конечно, привычный способ взаимодействия с миром (все зависит от меня, я одна против жестокого мира, «сделай или сдохни») сильно повлиял на отношения с детьми: я склонна к контролю, гиперопеке, тревожности. Но я благодарна своим детям, которые говорят мне: «Все, мама, дальше я сам».

Упражнение перед ответственным шагом

У меня была клиентка, которая в трудные моменты носила с собой в сумочке неприметный камушек-гальку, когда-то привезенный с теплого моря. Это был ее символ устойчивости и покоя в сложностях и жизненных круговоротах. У каждого может быть такой «талисман», который действительно будет помогать. Вот как его сделать для себя или с собственным подросшим ребенком (впрочем, талисман может быть просто образом, а не предметом):

1 Прикройте глаза, переведите внимание внутрь себя, на тело, на дыхание, на собственный центр и свои границы.

2 Вспомните место, где вам хорошо и безопасно, где все устроено так, как вы хотите, где можно быть собой. Это может быть и собственный дом, и какое-то место силы, где вы когда-то ощущали это состояние комфорта и безопасности.

3 Как телесно вы это ощущаете, что за сила наполняет вас? Познакомьтесь с ней, почувствуйте ее температуру, цвет, плотность. Где в теле источник этой безопасности?

4 Не теряя этого состояния, представьте тот путь, который вам предстоит, – что пугает, какие сомнения возникают?

5 Что или кто сможет помочь вам на этой дороге? Как вы можете взять с собой частичку места силы?

 

Комментарии