Развод: «Мы родня по ребенку»

22 марта 2016

Конечно, в случае развода страдают все. Но можно сделать расставание мамы и папы для ребенка минимально травматичным, не нагружая его родительскими страданиями.

Текст: Галина Фраучи, психолог-консультант, мама двухлетнего мальчика

Разводясь, муж и жена редко испытывают друг к другу теплые чувства и благодарность за прожитое вместе время. Даже если развод случается по обоюдному согласию, они обмениваются претензиями, испытывают злость и разочарование. Каждому приходится как-то проживать этот опыт, приспосабливаться к новой семейной структуре – менять не только штамп в паспорте, но и место жительства, привычный ритм жизни и семейные роли. А уж если в семье есть дети, – паре придется столкнуться еще и с давлением социума…

 ЧТО ГОВОРИТЬ РОДНЫМ?

Паре, решившейся на развод, как это ни парадоксально, нужно продолжать быть парой – в смысле отстаивания своих границ перед социумом, в частности, самым близким окружением – собственными родителями. «Мы так решили и мы разводимся» – это вся информация, которую нужно предоставлять социуму. Никого не касается, что такого случилось внутри пары, что привело ее к такому решению. Чем больше третьих лиц оказывается втянутыми в эту тему, тем сложнее выйти из отношений с уважением и продолжить мирную жизнь порознь.

 ЧТО ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ?

Дети в любом возрасте чувствуют перемены в доме. Папа с мамой и ребенком жили вместе, и вдруг папа стал приходить только на несколько часов по выходным. Даже не умеющие говорить дети почувствуют разницу. А умеющие будут задавать вопросы – папа уехал? А почему? Папа приедет?

Хорошо, когда родителям удается договориться заранее и провести беседу с ребенком вдвоем.

• Детей необходимо ставить перед фактом: «Мы решили больше не жить вместе». А значит, до принятия окончательного решения с ребенком на эту тему говорить не следует.

• Хорошо, когда родители также договариваются заранее, с кем останется жить малыш, и озвучивают это ребенку как факт.

• Важно сказать: «Мы не перестаем быть твоими родителями, мы продолжаем любить тебя оба, и ты всегда можешь к нам приходить и обращаться к каждому из нас, когда захочется».

 МУЖ МОЖЕТ СТАТЬ БЫВШИМ, ПАПА – НЕТ

Будут вопросы. Ребенку важно понимать, что происходит, чтобы перестроиться и приспособиться к новым правилам жизни. Отвечайте, разговаривайте. Но разговоры типа «папа ушел от нас жить к другой тете» вредны: папа ушел от жены, а не от ребенка. Да и тема супружеского конфликта должна быть вне зоны доступа детей. Лучше просто называть факты: «Мы с папой расстались. Папа сейчас живет в другом месте». А другую тетю, если она имеется, представлять ребенку лучше папе. Если он сочтет это нужным. К сожалению, развод часто остается незавершенным эмоционально, – бывшие супруги в силу высокого эмоционального напряжения оказываются неспособными поддерживать (или начинать) уважительные отношения друг с другом как родители.

 ДАТЬ ВРЕМЯ СЕБЕ И РЕБЕНКУ

«Мы с твоим папой когда-то встретились, полюбили друг друга, решили стать мужем и женой. В результате нашей любви появился ты. Мы стали еще и родителями. Но, к сожалению, такое бывает, – мы больше не хотим быть мужем и женой. Мы больше не вместе. Но родителями для тебя мы останемся навсегда и будем любить тебя всегда». Скорее всего, этот текст в той или иной вариации родителям придется повторить не один раз. Потому что на то, чтобы он уложился в голове ребенка (точно так же, как и в головах родителей), требуется время. И, конечно, если родители чувствуют,

что им нужна помощь, стоит обратиться к психологу. Это поможет прожить утрату супружеских отношений и настроиться на конструктивный диалог с бывшим супругом.

Итак, чтобы семье в процессе и после развода было легче перестроиться к жизни на новый лад – стоит помнить о простых, но порою трудных в выполнении правилах.

• Не посвящать в свои взрослые отношения отношения ни детей, ни родителей. Когда решение о расставании уже принято, поставить перед фактом и тех и других.

• Дать себе и близким время привыкнуть к новому устройству семьи.

• Бережно относиться к себе, заботиться о себе, радовать себя, позволять себе обращаться за помощью.

И помните: хоть развод и приносит боль, это шаг в новую жизнь, возможность для личностного роста и трансформации.

 FORУМ ШПАРГАЛКИ

Надо ли говорить родителям о причинах развода?

 Аноним: Мне поддержка родителей (они сами в разводе) ой как помогла – папина позиция помогла понять мужа, и я смогла с ним сохранить нормальные отношения после развода. Мамина поддержка помогла мне понять саму маму и причины их развода с отцом. Как это ни странно звучит – ради этого уже стоило развестись.

 Евгения: Родителям однозначно бы только факт сообщила. И сама как родитель предпочла бы не знать деталей. Поддержка для меня бессловесна. Она в объятиях и готовности быть рядом.

 Ольга: Все делают так, как им комфортно и привычно. Как можно будет молчать, следуя совету, если все рвется наружу? Все равно не выдержит такой человек, только себя измучает.

 Варвара: Я считаю, у человека есть потребность в 1-2 «наперсниках». Это и сброс эмоций, и относительно сторонний взгляд на ситуацию.

 Анна: Нельзя-нельзя-нельзя жаловаться на супруга. Собственная обида и гнев, отраженные в глазах близкого, поддержанные и раздутые многократно, – страшное дело! Разрушительное. И даже благие советы со стороны, если касаются отношений – вред вреднючий! Только сам с собой знаешь единственно верный способ быть в этих отношениях (или не быть). Как правильно – это только сам человек понимает.

Комментарии