Ребёнок и его «Нет!»: как перерасти тотальное отрицание

Если бы у меня был только один ребёнок, я бы так и думала о людях – выражать протест эволюционно важнее, чем согласие, поэтому «Нет!» и другие способы отвергнуть предложение они осваивают значительнее раньше, чем «Да!».
Но когда после активно протестующего сына у меня появилась дочка, и произнесла «да» примерно тогда же, когда освоила «маму» и «дай», стало очевидно, что мы все – вот открытие! – очень разные!

Текст: Кира Юрьева

Возраст протеста

Первые активные протесты кто-то замечает у детей младше одного года, кто-то – в год-полтора, но по-настоящему они проявляют себя к так называемому кризису двухлеток.
Кстати, педагоги считают, что громкое «Нет!» требует от малыша невероятного мужества. Так, американский педагог Эда Ле Шан в своей книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», описывает это состояние так: «Постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться».
Самое главное для родителей в этот момент – показать малышу, что проявлять свою личность можно не только при помощи отрицания. В противном случае, «не хочу, не буду» может не ограничиться кризисом двухлеток, а прочно войти в привычку. Не случайно подобные моменты часто замечают родители приемных детей, усыновленных после длительного пребывания в детском доме. Далеко не всегда в таких учреждениях умеют показать воспитанникам адекватные способы показать свою самостоятельность, протесты быстро подавляют, и бороться с постоянным отрицанием приходится уже новым любящим родителям.
И, да, есть малыши, которые проскакивают этот момент по-тихому. В силу особенностей характера им не требуется столь активно проявлять личность именно в протестной форме. Они не заявляют категорического «нет» всему подряд, только выборочно, а со многим склонны соглашаться. И это мало зависит от родителей – просто такой человек.

Что делать с «Нет!»

Давать возможность выбора. Что ты будешь есть на завтрак: кукурузную кашу или гречневую? Какую игрушку возьмёшь на прогулку? На какой площадке хочешь поиграть? Психологи советуют почаще давать ребёнку понять, что он на что-то влияет, что его мнение слышат.
Если выбора нет – заинтересовывать имеющимся вариантом. Мой сын, к примеру, когда ему было два с половиной, хотел всегда носить одни и те же две футболки. И если вдруг по недосмотру они обе оказывались в корзине с грязным бельём, это вызывало у меня панику  - сейчас начнётся. В итоге я взяла футболку с котёнком и устроила целый спектакль: как котёнок медленно появляется из-за угла с мурлыканием и мяуканьем «Костя, ты такой хороший, надень меня, мне так грустно в шкафу одному, я хочу к Косте!». Мальчик у меня хоть упрямый, но не без сочувствия, так что котёнок быстро переместился на причитающееся ему место на груди, а малыш его еще долго гладил.
Понятно, что есть режим дня, есть садик и есть обстоятельства, на которые мы не можем повлиять. Значит, ими тоже надо заинтересовывать, придумывая что-то отвлекающее от обязаловки. Например, ты сейчас пойдешь спать на свою кровать, где у тебя такое мягкая подушка, которая по тебе весь день скучала. И одеяло с корабликами, и в каждом кораблике есть настоящий капитан.
Мы пойдем в садик, и ты можешь взять с собой зонтик, он укроет от дождя как маленький домик.
Словом, дети страсть как любят разные истории и сказки, стоит только дать маленький рывок их воображению – и отрицать будет некогда, малыш будет поглощён идеей. Это работает и с детьми постарше, да и со взрослыми, по большому счёту, тоже, только сказки немного другие.
Есть и такой способ борьбы с «нет» как «активное слушание» - термин, применяемый психологами и педагогами, в частности, этот метод призывает использовать в общении с «нехочухами» Юлия Гиппенрейтер. Всё, что ребёнок отрицает, проговариваем за ним вслух, а потом ещё и развиваем эту мысль. «Я не хочу в садик»,  - говорит он. «Ты не хочешь в садик, - эхом повторяет мама, а затем продолжает. – Ты хочешь побыть дома с мамой». Иногда достаточно лишь этого, чтобы малыш как минимум перестал колотить об пол руками. Ведь главный смысл отрицания для него – заявить свою личность, и если он понимает, что его слышат, значит, и личность существует.
Активное слушание – далеко не только «малышовый» метод, его применяют в переговорах, развивая мысль собеседника, пересказывая её своими словами «Правильно ли я вас понял, что…». Высказанное и услышанное оппонентом отрицание сразу снижает градус спора и даёт отрицающему возможность услышать другую сторону.

Интересное по теме:

Как говорить о любви ребёнку: пять языков против холодности

Комментарии