Вояж, макияж, длясебяж

11 мая 2015

С рождением первого ребенка жизнь семьи головокружительно меняется. Юные родители примеряют на себя новые роли… Наверное, немыслимо пересчитать все наши социальные маски, но основные – родитель, партнер, профессионал и «просто человек», куда оптом отнесем все то, что остается за скобкой семьи и работы. 

Текст: Диана Моисеева, психолог 

От «мы покушали» до «мы поступили»

На форумах и в блогах авторы (чаще молодые и бездетные) прохаживаются по образу «яжематери». Это такое мифическое существо, у которого социальные взаимодействия ограничены ролью матери. Она всегда с детьми, в заботах о них, каждую секунду развивает, занимается, воспитывает, кормит органической пищей, она не просто пойдет гулять в песочницу, она выйдет с кучей игрушек, развивающих пособий по Доману, Монтессори и Зайцеву. Сфотографирует, опишет и выложит в личный блог, названный именем ребенка. Она прекрасна, но ограниченность ее мира видна невооруженным взглядом. Это тот самый вариант, когда роль матери разрослась и поглотила всю личность.

Во многом так устроено природой, что жизнь семьи первый год-два крутится вокруг младенца, его потребностей, деятельности, роста и взросления, это правильно и мило, когда молодые родители говорят «мы покушали и поспали». Эта связь называется слиянием, новорожденный пока не понимает разницы между собой и окружающим миром, не отделяет себя от мамы, даже телесные границы пока не явны, ноги и руки дрыгаются сами по себе, зрение расфокусировано. Все, что он может, – нуждаться и быть привязанным к своему самому важному взрослому. Это вопрос выживания, природные механизмы высших млекопитающих. Но не нужно доводить это до «Мы поступаем в институт»!

Растет ребенок, потихоньку формируются границы, взрослеет личность, и в идеале к 3-4 годам ребенок должен напитаться этим слиянием, насладиться статусом «самого главного», центра мира, вокруг которого вращается жизнь семьи, в какой-то мере ему должно обрыднуть его положение, – и он постепенно начинает видеть остальной мир за пределами ближнего круга семьи и интересоваться им. Самое время отпускать ребенка из сферы своего контроля, по-прежнему любить и помогать в том, в чем он нуждается, но видеть его отдельную личность, характер, особенности. А для этого важно возвращать себе давно забытые роли. 

Вспомните, какие вы

Ребенок сам будет учиться, влюбляться и разочаровываться. Не делайте это за него, – живите свою жизнь.

1. Родители в браке. Вспомните о том, что вы пара. Ваши отношения первичны в семье. Любовь и привязанность между вами воплотилась в детях, но не закончилась. Проводите время вдвоем, поищите то, что когда-то привлекло вас в партнере: оно никуда не испарилось, просто скрыто под маской родителя. Оставьте детей бабушкам, няням, ходите на свидания, в кино, кафе, танцуйте, катайтесь на велосипеде, занимайтесь любовью. Подзаряжайтесь друг от друга.

2. Одинокие родители. Налаживайте личную жизнь. Вне зависимости от возраста, наличия денег и свободного времени (три основных оправдания – «я уже старая», «очень занята» и «денег нет»), будьте открыты новым знакомствам. Флиртуйте, кокетничайте на работе, обеде, в транспорте. Не старайтесь найти ребенку нового папу или маму, ищите партнера себе.

3. Вспомните о том, что приносило радость до рождения ребенка, от чего пришлось отказаться. Теперь снова можно, честное слово. Найдите возможность, не ища оправданий. Кем вы были до рождения детей, о чем мечтали? Срочно это воплощайте, чтобы никогда, даже в бреду, не сказать повзрослевшему ребенку: «Я ради тебя!.. А ты!..».

4. То, как вы обходитесь с собой в семье, будет неосознанным образцом в семье вашего уже выросшего ребенка. Считаете, что дети – страшная обуза, а дело матери – смиренно и не ропща тащить этот крест? Тридцать лет спустя выросшая дочь либо будет говорить своей дочери «я на тебя жизнь положила», либо вообще откажется от материнства. 

Неоднократно наступив на все родительские грабли, поимев послеродовую депрессию и кризис в отношениях с мужем, ко второму ребенку я вывела довольно простую формулу самосохранения в роли матери: один час в день – только на себя, полдня в неделю – на нас с мужем. Я дожидалась мужа с работы и час в сутки гуляла, лежала в ванне с книгой или плеером, ходила пить чай к подруге в соседнем подъезде. А по субботам мы на полдня приглашали няню и просто вспоминали, что мы есть друг у друга. Это мой вариант, возможно, у вас может быть другой: кому-то нужно больше времени, кому-то достаточно меньшего, кто-то нуждается в тишине и покое, кто-то – в движухе и драйве. Но подумать и поискать варианты обязательно нужно! 

Для замученных мам, которые делают слишком много для других и забывают о себе

Заведите блокнотик – специально купите, выбирая самый красивый и подходящий именно вам. На первой странице запишите все свои желания, которые остаются «за бортом» материнства. И начиная с первого дня записывайте те дела, которые вы будете делать только для себя. В первый день одно, во второй – два и так далее до 10 дней, потом еще 20 дней по 10 пунктов. Это может быть 5 минут тишины утром, пока все спят, блюдо, приготовленное только для вас (или, наоборот, решение не готовить ужин, а заказать пиццу). Старайтесь быть честной, чтобы дела охватывали разные сферы жизни и не маскировали чужие потребности под ваши (например, отказ ехать в нелюбимые гости записываем как победу, а выход в люди через «не хочу» со страданьем на лице – вычеркиваем). Через месяц у вас будет чудесная сформировавшаяся привычка радовать себя и более глубокое знакомство с собою. 

Как услышать себя?

• Сядьте удобно, расслабьтесь и прислушайтесь к дыханию.

• Сформулируйте ситуацию, в которой вы испытываете трудности. Какие чувства всплывают, что происходит с телом?

• Где в вашем теле прячется трудное? Как вы его ощущаете? Постарайтесь познакомиться отстраненно и спокойно с этим состоянием. Посмотрите на него, как на рыбку в аквариуме: какого цвета, какой температуры, как себя ведет?

• Попробуйте побыть этой «трудностью», посмотреть на свою жизнь ее глазами: что она хочет вам сказать, какие дефициты стоят за ее появлением?

• Зарисуйте или запишите ответ. 

Для пары

! Техника безопасности: говорить я-сообщениями формата «я чувствую, я ощущаю, я думаю». Избегайте упреков, обвинений и догадок о том, что думает и чувствует партнер.

• Расскажите друг другу (можно и подросшему ребенку) историю вашего знакомства. Иногда история встречи оказывается абсолютно разной у каждого из партнеров.

• Что привлекло вас в партнере? Как вы поняли и ощутили, что это ваша пара?

• Часто ли вы в рутине видите в партнере того, в кого были влюблены? Какую роль вы тогда играли? Какую видели в другом? Какие обстоятельства могут помочь вам «видеться» чаще?

• Найдите способ хотя бы раз в неделю играть те старые роли. Соблазнитель и невинная дева? Срочно в постель! Боевые товарищи? Смотрите фильмы и обсуждайте, спорьте о политике и спорте, планируйте путешествия. Отличница и хулиган? Хиппи и панк? Шут и королева? Ромео и Джульетта? Проявите фантазию!

Комментарии