Врут кому?

13 апреляПсихология

Практически все родители рано или поздно сталкиваются с детской ложью. И проблема зачастую гораздо глубже, чем просто неприятный факт обмана. Детская ложь – это сигнал родителям. Не станешь врать, если в твоей жизни все в порядке.

Текст: Галина Фраучи, психолог-консультант

Кому хочется врать? Очевидный для меня ответ - тому, кто не принимает честных моих проявлений, тому, кто в ответ на мое честное сообщение, выдает реакцию, которая порождает у меня неприятные чувства, например, вины или стыда. Честное выражение себя перед тем, кто винит или стыдит, приводит к эмоционально неприятным переживаниям себя как неправильного и никчемного существа.

А если винит и стыдит лицо, от которого ты целиком зависишь - мама или папа? Что может сделать ребенок, чтобы почувствовать, что родители, использующие в воспитании обвинения и стыд, его любят? Конечно, соврать. Маме, которая слишком сильно тревожится и не переносит никакого представления о своем ребенке, которое не соответствует ее личной картине мира. Папе, который принимает успехи своего ребенка на личный счет. И не принимает его неудачи.  Бабушкам и дедушкам, воспитателям и учителям. Тем, кому честность, чаще окрашенная так называемыми негативными эмоциями, причиняет неудобство необходимостью как-то с этими проявлениями обходиться.  Большей частью из-за того, что чувства отдельно взятого человека, ребенка, с младых ногтей ими игнорируются и подавляются - в силу подавления своих собственных чувств. А ребенку, чтобы выжить, крайне важно ощущать, что его принимают и любят. И если папа ребенка для своего спокойствия врет маме, неважно о чем, неважно, что по мелочи, дитя усваивает эту модель поведения как установку - врать полезно, ведь папа так делает. И если мама, как следователь, во всем пытается найти обман, вывести ребенка на чистую воду, уличить в чем-нибудь, ребенок на такой запрос от матери с высокой вероятностью ответит враньем.

Отчего же так происходит? От того, что в силу эмоционального слияния с ребенком, родитель принимает его чувства на свой счет. “Он злится на меня, бунтует, я не справляюсь, значит, я плохая мать, поэтому нужно быстро подавить бунт, а то совсем от рук отобьется и перестанет слушаться”.

А еще частенько родители сами врут детям, опасаясь детской эмоциональной реакции. Потому что если я скажу ему правду, он расстроится, будет плакать, а я, родитель, не смогу  справиться с его чувствами. И вместо того, чтобы честно сообщить ребенку, например, о том, что сегодня он пойдет в поликлинику, где у него будут брать кровь на анализ, и что это обычно бывает больно, родители зачастую даже сидя в очереди в процедурный кабинет из благих побуждений врут ребенку, что укола не будет, или что в этот раз будет не больно. Хотя только сам ребенок может почувствовать или не почувствовать боль от инъекции непосредственно в момент манипуляции. Таким образом, родитель лишает дитя возможности подготовиться к неприятной процедуре, провоцирует истерику у ребенка в процедурном и личным примером учит его врать.

Волшебное свойство чувств - будучи проявленными, они текут и меняются, гнев сменяет печаль, печаль сменяет радость. А непроявленные чувства так и остаются в теле и ждут возможности проявиться. У детей чаще всего в детской истерике, у взрослых - во внезапных вспышках гнева или приступах тревоги.

А потому профилактикой вранья и детских истерик (а во взрослом возрасте - гневных вспышек, психосоматических болезней и зависимостей всех мастей), является позволение себе и другому испытывать свои настоящие чувства, внимание к своим чувствам и сочувствие к чувствам другого. Позволение и уважение ко всем импульсам, которые просятся быть выраженными, и которые должны проявиться в безопасной для этого обстановке, как для себя, так и для окружающих. Например, ребенку можно бить боксерскую грушу, если хочется побить маму или папу. Папе с мамой тоже можно профилактически бить грушу, чтобы не накапливать негативные чувства.

Если родители в воспитании руководствуются стереотипами «мужчины не плачут», а «девочки не злятся и не дерутся», то неизбежно дети учатся скрывать свои истинные чувства, подавляя их, чтобы быть принятыми в семье.

Задача же родителей - научиться уважению к своим чувствам и чувствам ребенка, к адекватному их выражению, и передать это своим детям дальше. Передача произойдет сама собой, когда ребенок будет регулярно получать родительскую поддержку, сочувствие и уважение и в ситуации успеха, и в случае неудачи. Ибо, как гласит известное изречение: “Не воспитывайте детей. Воспитывайте себя. Все равно они вырастут похожими на вас”

 

Комментарии