Жизнь в конкуренции: как научиться не сравнивать себя с другими?

12 апреля 2016Психология

Соревнования сопровождают нас с самого детства и всю жизнь. Кто быстрее прибежит? Кто первым завяжет шнурки? Кто получит лучшие оценки за четверть? Кто одолеет конкуренцию за бюджетные места в вуз? Кто получит красный диплом? Кого возьмут на престижную работу? Мы неизбежно встроены в поток конкурентов и вынуждены бороться. Но в любых соревнованиях есть проигравшие, у которых снижается самооценка. Как перестать сравнивать себя с другими?

Текст: Екатерина Липа

Соревноваться – это естественно!

В любом детском коллективе возникают соревнования. Это естественно для человека, психологи говорят, что состязательность имеет биологические причины и встроена в социальный контекст.
Даже если никто из взрослых этого не предлагал и не показывал, игры «кто быстрее» и «у кого лучше» появляются сами собой. Дети сравнивают с другими самих себя, свои игрушки, свою одежду и свои умения. Это необходимый социальный навык, изначально во всех нас встроенный, который, конечно, можно использовать для развития.
Кто быстрее уберёт игрушки, кто найдёт больше всего различий в картинках, кто соберёт больше ягод, у кого после прогулки будут самые чистые ботинки. Это отлично стимулирует детей, заставляет придумывать способы добиться наилучшего результата.
Однако не стоит увлекаться, советуют психологи. Излишний акцент на соревновательности может дать обратный результат по многим причинам.

Чем опасна конкуренция?

Малыш дошкольного возраста еще нет может сам сравнивать и оценивать – он пользуется оценочной шкалой взрослых. Между тем, у взрослых часто бывает слишком сильно искушение простимулировать ребёнка, сравнивая его с другими: посмотри, Петя уже оделся, а ты еще нет, Маша умеет правильно говорить «р», а ты ленишься, Коля застегивает пуговицы, а у тебя не получается. Мы осуждаем детей, сравниваем с другими, иногда невольно, ведь мы сами привыкли сравнивать себя, и нам кажется недопустимым, чтобы наш малыш был в чем-то хуже сверстников. Однако это постоянное сравнивание редко настраивает ребёнка на позитивный лад. Он слышит лишь то, что мама и папа оценивают его негативно, что он хуже других. И это ложится в основу его восприятия себя. Он быстро усваивает, что он медленнее, не умеет говорить «р» и пальчики у него плохо справляются с застёгиванием пуговиц.
Второй минус соревновательности – проигравшие. Они есть всегда, и им всегда обидно. Кто-то умеет справляться с грустью от своего проигрыша, понимая, в чем он ошибся и как в следующий раз сделать лучше, а кто-то испытывает тревогу и гнев, а также страх из-за того, что родители его за проигрыш вряд ли похвалят.
По этой причине я перестала водить сына в школу танцев. Танцы – этот прекрасно, но я видела, как общаются дети и их родители из более старших групп, где постоянно ездят на конкурсы, смотры и соревнования. Только и разговоров, кто первый, кто лучше, а кто плакал. Какая-то невероятная гонка амбиций, причем и у родителей тоже.
Третий момент, о котором особенно активно заговорили в эпоху соцсетей, это постоянное уныние, которое испытывают люди, пролистывая фотографии своих знакомых – их поездки, квартиры, машины и так далее. Каждый стремится выложить свою успешную картинку, и в результате начинает казаться, что твоя жизнь менее интересная, что ты ничего еще не добился, что ты не такой красивый и модный. То есть эту детскую грусть от сравнения с другими мы активно тащим во взрослую жизнь, и получаем неврозы и прочие тревожные состояния.
Как соревноваться без последствий?
Сравнивать можно только себя с самим собой, - в голос говорят психологи, педагоги и даже инструкторы по фитнесу. Это верно! Размышления на тему «чем сегодня я лучше, чем вчера?» полезны и для взрослых, и для детей.
Однако полностью исключить соревновательность с другими невозможно и не нужно.

Как сделать конкуренцию нетравматичной?

1. Командные соревнования лучше индивидуальных. Это справедливо, если внутри команды позитивный настрой и хорошие отношения. Настройте детей, что их результат – общий, совместный. Что для результата они должны сотрудничать друг с другом (а не кричать на того парня, который не поймал последний мяч и подвёл всю команду).
2. Не осуждать за проигрыш. Худшее, что можно сделать по отношению к ребёнку – показать, как сильно вы расстроены его плохим результатом и как это повлияло на ваше отношение к нему. Всё, оценка упала ниже плинтуса. Что же нужно? Радоваться результату: «У тебя почти получилось! Ты молодец!». Разбирать ошибки: «Вот что можно сделать в следующий раз!». Сегодня бизнес-тренеры любят говорить фразу: «Рассматривайте это как точку для роста». Переводя на детский язык: вот это ты сделал хорошо, а вот это надо потренировать.
3. Устраивайте соревнования в одной категории. Очевидно, что старший ребёнок, скорее всего, обгонит младшего. А вот насчёт качества уборки в комнате – почему бы и нет?
4. Учите с пониманием относиться к проигравшим: вместо того, чтобы подначивать «Бе-бе-бе! А ты проиграл!», поддерживать «Ничего! В следующий раз ты будешь первым!». Это, конечно, требует сознательности, но всегда можно напомнить ребёнку, как он расстроился, когда был в числе проигравших и как ему было бы приятно, если бы его поддержали.
5. Постоянно напоминайте себе и ребёнку об уникальности. Если ты не первый в чём-то одном, непременно будешь лучшим в другом – надо только это искать и развивать.

Интересное по теме:

Братья и сестры: друзья или соперники?

Дети-энерджайзеры, или что такое гиперактивность?

Комментарии